Pas si difficile qu’on le croit !

Au départ, j’ai pas mal fait les mêmes choses que vous; la première pizza, le premier pain, le fameux mac and cheese de chou-fleur, etc… C’était comme le début de toute bonne résolution… On revit des premières fois, on doute, notre cerveau ne comprend pas trop, mais coudonc, notre corps réagit! BANG! Tu entres dans ta 2e semaine en mode Keto ! Tu commences à comprendre des choses, tu réalises que certains changements se passent chez toi, mais t’es pas encore sûr si c’est une frime ou pas alors tu te forces à poursuivre l’aventure. Tu découvres le jeûne. Ah! Bizarre comme mentalité! C’est loin de ce que tu connais, mais tu l’essaies quand même pour voir. T’a rien à perdre à part tes kilos en trop!

• Jour 1 – À 9h34, t’as déjà faim, c’est pas facile!
• Jour 2 – Ça va mieux! Il est 9h41 quand tu commences à avoir faim!
• Jour 3 – Tu te demandes c’est quoi ça un déjeuner rendu à 11h00! Puis, tu commences à penser qu’un 16 heures de jeûne serait accessible.
• Jour 6 – Ben criss, tu veux essayer le 24 heures, mais tu doutes… Dans le doute, tu t’abstiens! Tu te dis que t’es certainement pas encore prêt à ça!

Les semaines passent et BANG! T’es déjà rendu à la 4e semaine! À partir de là, tu fais des boutons à la vue d’une tranche de pain, tu hyperventiles dans la rangée des pâtes à l’épicerie et tu sens des gouttes de sueur froide qui te glissent dans la craque à la vue du gâteau de fête de ta nièce. Pour te resaisir dans ces moments-là, tu sniffes le pot de couenne de porc frit et juste à l’odeur, tu retombes en cétose! Là, tu te poses de sérieuses questions parce que tu commences à être plus lousse dans ton linge. Bon, je l’admets! J’ai toujours cru que pour maigrir, la portion de riz et de poulet sèche devaient être équivalente à la grosseur de la paume d’une main, que les légumes étaient cuits sans huile et que ça venait automatiquement avec un abonnement à vie au gym!

Là, je constate que même si je mange comme si y’a pas de lendemain, je n’ai toujours pas des mains d’un géant même qu’au contraire, je maigris abondamment même en vivant un cheat day everyday! Je fonds… « Suis-je en train de m’automanger? » Je le sais que je ne suis pas si flexible que ça ! « Suis-je rendu carnivore à ce point-là? » Je les aimes mes jeans lousses pis je ne m’ennuie pas de tirer sur ton t-shirt parce que je me sentais trop serré d’dans. J’peux enfin dire adieu au chandail de loup qui épousait toutes les formes de mon corps une fois mouillé dans la piscine chez des amis! Après tout ça, je ne veux pu retourner en arrière moi. Le Keto, c’est LA bonne manière!

GO! J’SUIS PRÊT POUR LE 24H DE JEÛNE !

Le Jour J – À 18h00 pm, c’est le Klondike, le nirvana, le Boxing Day des papilles, mon 24h sera complété ! À 17h52 tu vois le morceau de fromage sur le comptoir, osti il te regarde, tu ne peux pas le manger, il te reste 8 MINUTES, c’est long si t’es un hyper anxieux comme moi. Tu ne sais pas comment ton corps va réagir à ce p’tit morceau de fromage, tu te dis que c’est certain qu’il va te donner mal au ventre, au cœur, qu’il va peser comme une tonne de brique dans ton estomac vide. T’as rien ingéré depuis 23h52 minutes sauf de l’eau, pis de l’eau on s’entend, c’est dégueulasse parce que les poissons font l’amour là-dedans ! Ah oui pis du café noir, c’est tu assez bon du café noir? Tu développes le goût ça l’air… PENTOUTE! Après 4 semaines, c’est aussi dégueulasse qu’au début, mais tu perds du poids donc pourquoi tu changerais ça? Tu vas l’endurer ton café noir et peut-être que si tu le bois assez chaud, tu vas te brûler les papilles gustatives pis t’y gouteras pu!!

Il est 17:59, le moment de vérité approche, la ligne d’arrivée est devant, le fromage te regarde toujours et tient ta médaille… Tu ne te souviens pu quoi faire avec de la nourriture; tu ouvres ta bouche ? Tu sors la langue ? Tu la lèches ? Ça fait 24h que t’as pas mastiqué, léché ou mordu quoi que ce soit. On parle de la nourriture là; je suis Keto, pas mazo! Quand tu mords à peine dans la vie depuis quelques semaines, c’est signe que t’as peur de fucker ton jeûne… Oh que non ! Tu deviens anxieux, tu es comme en trans, tu es plus proche de ton corps que tu ne l’as jamais été depuis des lunes. Même ta demi-lune de bedaine disparaît tranquillement. 18HRS !!!! Yes, mais pas yes, t’es pas sûr là, tu prends une liche, une bouchée? Tu finis par mâcher comme une vache dans un pâturage sans qu’aucune de tes dents s’aligne… T’es comme en réadaptation! Comme si tu ne savais plus comment faire, pis là… RIEN… Il se passe rien… Le céto jeûne, ça ne fait pas mal en fin de compte! Tant qu’à manger comme une vache, tu te fais un gros steak! C’est ben fait le corps pareil, t’as fait un 24hrs de jeûne, pis t’es pas mort, bien au contraire, tu es plein de vie, plein d’énergie!

C’est là que j’en suis… Avant j’étais gêné de dire que je mangeais Keto, que je jeûnais avec une certaine réticence, mais aujourd’hui, je ne ressens plus le besoin de me justifier à personne. Je suis le capitaine à bord de mon bateau et mon bateau, il vogue exactement sur les « os » où je veux naviguer. Awwww!!!